Álgida Carta

Cheguei a um ponto de não reconhecer se quer as minhas próprias tristezas. Ultimamente tudo que tenho feito é temer o meu futuro que persiste em pesar ainda mais sobre algumas cargas insuportáveis que venho acumulando dentro de mim, são raivas que tenho medo de enfrentar, idéias que não consigo defender, por mais lógicas que todas elas façam, e um amor do passado que não consigo desalojar de mim. Nem única gota de euforia resta em meus dias. Não quero ser melancólico, não quero ser fraco, não quero ser covarde por não enfrentar as minhas dores, minhas saudades. O que no momento floresceu na minha lembrança, foi um vazio exclamativo do GN, de amigos que suspeito nunca terem me pertencidos, ou ainda, nem um e nem outros, persistidos na difícil tarefa que é a de me amar.
Cada dia de trabalho me exausta como se fossem milhares de horas, não as curtas vinte e quatro. Por mais que o meu próprio veja o quanto tenho, não aguento mais essa minha solidão sem motivos, essa falta de algo doce tocando os meus lábios, do vento que nunca consigo escutar. Há algum tempo tenho feito perguntas retóricas pessoais como "será que eu deveria ter amarrado aquela corda mais forte?”; “será que eu deveria ter cortado os meus pulsos mais a fundo?”; “será que não teria sido melhor se eu tivesse tomado a coragem de jogar o meu corpo contra aquele carro?" e tudo me retorna ao nada.
Queria ter amado mais, queria ter sorrido a ponto de deslocar minhas mandíbulas, queria ter acompanhado o GN até o aeroporto. Queria ter dito ao meu pai que apesar de toda a dor que as palavras dele me causaram, eu o amei automaticamente por todos esses dias, assim quanto a minha mãe e meu irmão, sem quererem, foram sempre dormir no meu leito.
Tenho tantos amigos bons, que sinto falta de dizer que cada um deles são de muita importância pra mim. Não posso, é claro, citar o nome de cada um deles nesta carta, pois apesar de me ter criado um gelo, tenho medo de fazer alguém sentir o abandono mesmo que seja por um motivo retardatário. A cada pausa que faço para descansar, minha mente fica aberta paras essas perguntas discursivas, e eu sinceramente cansei muito de inventar uma resposta para cada uma delas. De fingir que me alegrei com um presente, de que estou me divertindo numa festa, de que já consegui esquecer algumas decepções. O que não me matou até hoje, serviu de experiência e sabedoria, por mais vagabunda que elas sejam. Porém, não posso negar que elas se acumularam de tal forma que, juntaram forças com esse meu vazio e acabaram gastando o que restou de minhas forças.
Ao GN, só fiz de único desejo, um pedido que me colocasse no teu colo pela última vez. Queria levar comigo aquela paz que eu sempre tive quando cabia pequeno no teu ombro calado. Todos esses dias eu não consegui negar que continuei te amando. Todos esses dias, eu nunca consegui acreditar que te esqueci. Na verdade não queria se quer de início, aceitar que me perdi em outro mundo que não esse que fiz na palma da tua mão. Mas só o meu desejo é forte para te realizar toda a alegria e felicidade que tu merece, porque só meu amor por ti é tão firme quanto os teus passos. Eu Sempre Te Amei Demais.
Ao mundo, deixo um apelo: nunca abandone, jamais, alguém por quais quer simplicidades ou materiais. NUNCA subestime a capacidade que um grão de areia tem de entristecer uma pessoa.
Corações são fracos. Podem ser de pedras, de carne, de ferro, bombear muito ou pouco sangue, ser saudável ou doente, mas ele não se chamaria Coração se não fosse destrutível.

Até Logo.

Escrevi isso há um tempo, é um marco de 2009 do qual pretendo abandonar no passado e jamais reviver.

PR Lima